Stone Temple Pilots, NIN, Motley, Judas Priest!!!

Se vienen excelentes conciertos a la ciudad, Motley Crue y el sr Tommy "Salchicha" Lee, vendran a rockear un rato, El cura del metal JudasPriest tambien se presentara ante los regiomontanos en la Arena Monterrey y uno concierto que en lo personal sera de los mejores del 08, Stone temple Pilots con Scot Weiland vendran junto a Nin Inch Nails el 21 de Octubre a la arena Monterrey a reventar timpanos con buen grunch y el siempre raro sonido de NIN. Ya se "che" noticia vieja, pero no queria dejar pasar la oportunidad de mencionarlo. aaaah se me pasaba, Oasis, los hermanos Gallagher por primera vez en la ciudad... el 29 de Noviembre en la Arena Monterrey. Ademas del Zero Fest en el parque fundidora.

Y a huevooo!!! el zero fest con mega mars volta!!! yaaaaaaaay!!!!

Sweet Child of Mine

Platicando con mi Amiguito de la infancia Martiniogli, recordabamos las tonterias cuando niños son muy graciosas y no piensas en las consecuencias que podrian ocasionar nuestros actos, de igual forma sin saber los peligros en los cuales nos postrabamos eramos en exceso felices, sin un solo peso en nuestros bolsillos, solo la imaginacion de 3 chamacos, que a la postre no nos convertimos esos retrasados mentales que pensarian, bueno solo uno al que por su seguridad llamaremos "Di Nariguini", el aun es un niño especial.

Nuestros dias eran sencillos, despues de la escuela, era ir a casa de "Di Nariguini" a jugar futbol con "Los de la Vuelta", ir a jugar "Maquis con Bonilla" o jugar videojuegos en casa de "Los Martinez" pero los viernes! oh los viernes eran especiales, ese dia nuestros patrones de comportamiento social se distorcionaban y nos convertiamos en poco menos que vándalos...

Lanzar globos con agua a los coches que pasaban frente a mi casa, desde mi techo era una diversion obligada de cada viernes por la noche donde la amalgama de adrenalida y miedo hacian que cada ves nuestra punteria fuere mejorando, en una ocacion un malintencionado conductor falto de humor infantil detuvo su automovil y con gran fuerza arrojo una roca con direccion del tejado al cual nos encontrabamos quedando a unos cuantos centimetros de "Di Nariguini" a nuestra corta edad nos parecia gracioso, pero pudimos haber muerto :p en otras ocasiones, corriamos por las vias del tren esperando a que pasara el imponente vehiculo ferroviario para subir a sus vagones... que tambien en cierta ocasion "Di Nariguini" nuestro amigo especial, estuvo a punto de caer... solo nos causaba risa, ver su cara de asustado o como dicen coloquialmente "cara de culo".

Eran buenos tiempos, no se me ocurre mas por el momento.... ya veremos que depara mañana el destino de los mortales en el Nuevo Reino de Leon.

Mke!

La Gota Traicionera

¿Por qué existe la gota traicionera?

Todos los hombres odiamos la gota traicionera. Y es traicionera porque si te desapareces de una reunión y tus amigos te preguntan: -”¿Adónde fuiste?”- Y tu respondes: -”A mover el coche”.- La gota en el pantalón te pone en evidencia, te traiciona. -”¡No es cierto, fue a hacer ‘chis’!”.-

La gota traicionera siempre se manifiesta en el momento menos indicado, por eso es traicionera. En una cita importante con una chica que te gusta, en una cena importante de negocios, o en el momento en que pasas al estrado en la iglesia a leer el Evangelio dominical.

-”Cientos, miles de especialistas y científicos alrededor del mundo han tratado de encontrar la solución para la gota traicionera”- declara el doctor López, especialista en urología -”Algunos sugieren un calzón con una especie de toalla absorbente integrada en la parte delantera.”-

Pero esto asegura los pacientes que lo encuentran demasiado femenino. Además surgió el cuestionamiento de: -”¿Será intercambiable o los calzones serán desechables? Yo nunca me hallé” - dice Jaramillo, abogado -”Nunca me pude acostumbrar a andar todo el día a caballo.”-

-”Algunos varones”- señala la doctora en psicología Peralta -”Usan la técnica de: ‘¡Sacude, sacude, sacude, espera, espera, espera, y otra vez sacude, sacude, sacude!.’ Esto ha dado ciertos resultados, pero los afectados son los hombres que se encuentran cerca del paciente”- finalizó.

-”No existe una técnica realmente efectiva, ya que la gota traicionera puede brotar al minuto o a los cinco minutos, no es predecible ¡por eso es traicionera!” -explica la doctora Homburgerson, médico cirujano y especialista en sexualidad humana reprimida y tratamiento psicológico para aceptar penes ridículamente diminutos o absurdamente morrocotudos.

Asegura que el problema de la gota traicionera afecta a cientos de miles de hombres, no importando el tamaño del miembro, pero sí el del pene. Eso ya lo sospechábamos pero es bueno que una doctora lo constate. Ella dice que muchos hombres llegan preocupados a su consultorio para tratarse de este mal, pero, según sus propias palabras: -”Siempre los mando al diablo, porque no se trata de un mal quirúrgico, tiene más que ver con la fuerza de gravedad del planeta, y yo no soy geóloga.”- puntualizó.

La doctora se ha rehusado rotundamente a tratar a personas que sufren de este mal, incluso, le llevaron un changuito cilíndrero que sufría de este padecimiento, ya que los ataques de la gota traicionara lo afectaban unos 15 minutos después de la micción; de tal forma que mientras hacía sus monerías para deleitar a los espectadores, salpicaba a los niños de la primera, segunda y a veces la tercera fila, lo que le reducía en 50% la posibilidad de ganar buenas propinas de los paseantes.

La solución para el mico fue ponerle un pañal, esto hizo su acto aún más gracioso, pero sobre todo seco y seguro para los menores. -”Sin embargo no se le puede poner pañales a un ejecutivo de 40 años”- declara la doctora-”Estos individuos tendrán que seguir ocultándose detrás del escritorio, o cubriéndose con la mochila o portafolios”- finalizó.

-”Oh si…yo procuro no ir al baño en la mañana”- relataba Tito Colmena vendedor de armas químicas y armador de cabezas de plutonio del sur de California.

-”Si… lo recuerdo muy bien porque todos los días viajo en el Bus, y es muy desagradable ir de pie frente a alguien sentado y que de repente sientas esa maldita gota resbalando por tu piel, eso me avergüenza mucho, y no me gusta sentirme avergonzado.”-

Se le preguntó si su trabajo no le avergonzaba, dijo que no. Renata Malacara, es una viuda de 48 años que vive en los suburbios: -”Toda mi vida he tenido problemas de sobrepeso”- comenta mientras ingiere un litro de helado de menta con chispas de chocolate de Holanda.

-”Desde niña tenía que soportar el ser objeto de las burlas de mis compañeros del colegio, los chicos no querían salir conmigo, y…”- Se le preguntó si podía enfocarse sobre el tema de la gota traicionera. -”Ah, sobre eso no tengo nada que decir”- finalizó.

Zero Fest !!!

Por Fin se dignaron a traer el Zero Fest a la calurosa tierra Regiomontana, pero la espera valdra la pena, grupos como Mars Volta! Fabulosos y Jaguares, son las cartas fuertes de este festival del rock, la cartelera la completan, Thievirey Corporation, Zoe, Band of horses, Mistery Jets, Junkie XL, Kinky, Austin tv Ximena Sariñana, Ataque 77, Le Baron y los Bunkers, se realizara en el Parque Fundidora el sabado 8 de noviembre, aun hay tickets 450 y 1000, en lo personal queria ir a los de 1000 pero ps toda mi raza cabreo, asi que a 450 sera. Por la cantidad de bandas se ve que seran muy buenas horas de rock alterno, ya quiero escuchar los acordes de "The Widow" y que comienze Cedric Bixler-Zavala con las primeras estrofas... "He's got fasting black lungs Made of clove splintered shardes..." uuuuuuuuuh groovy... bloody hell !!! y por otro lado el reencuentro de los Fabulosos Cadillacs despues de 6 años de separacion, sssssss de lujo.. asi que ya saben, buenas bandas, buena musica, chingos de raza... y baños portatiles para todos!!!!! es algo que no hay que perderse. El nuevo disco de jaguares que esta mas menos, lo estara presentando en vivo, ya no se salen de la misma linea aburrida que traen desde discos anteriores.

Asi que por ahi nos vemos el 8 de Noviembre....

Mke...

564 days after....

564 dias han pasado desde mi ultimo post, el mundo ha cambiado por completo, los emos (excreciones malolientes del orto) nos han invadido, se han creado nuevas razas de perros donde ahora son Bravos y venenosos, los leones escupen abejas cuando rugen, "Heroes del silencio" el mejor grupo de la historia musical tuve un reencuentro de varios conciertos en los cuales incluyo a Monterrey, el trio ingles Muse tambien se presento en la ciudad y asi muchos conciertos bonitos a los cuales hemos asistido, pero lo que mas me desconcierta es que ayer, surfeando por la red, me topo con un foro, sobre "feminas velludas"... en el cual llevaba este titulo "como depilarse los pelos del culete" de sobremanera llamo mi atencion... he aqui la solucion mas aceptada por parte de las personas del foro... aunque pues que miedo! "La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?" OSeaaaa!!! como que la situacion de tener mi duodeno al aire apuntandole un Laser no me da mucha confianza y seguridad... ahora, como que les puedes ver el orto a las demas personas en las duchas del gym... pues en que gym estas!!! no crees que deben estar en situaciones un poco ortodoxas para que puedas ver esa zona del cuerpo???? en fin y si asi andan las chicas en ese gym, pues minimo que pase la direccion, para ahora si "ir a ver que pedo" jejeje En fin, ahora si queda la frase "cada quien hace de su agujero un rehilete"... otra situacion que sacudio al mundo, fue la tremenda noticia de que abandone Softtek a su suerte para ir al mundo real, donde los horarios de oficina si importan :( no se como pueden hacer esto las personas dia a dia, el estar mas de 8 horas en una oficina, es realmente triste y aburrido, espero no enloquecer, por que ya no escuchaba esas vocesitas que me indicaban que comenzara a quemar todo el edificio y han regresado ahora no solo me piden incendiar cosas, tambien quieren que orine sobre las personas...

Para quienes no lo sabian, en la India, se limpian el culete con la mano izquierda, por si se cotorrean a un hindu por ahi, traten de no saludarlo con la mano izq... de hecho, no se les acerquen huelen feo, ademas no son guapos como los mexicanos y por el poderoso Alá golpeen a cuanto cumbianchero vean por la calle, la vdd no son shidos ni sus rolas, ni su estilo de vida, estan deprimidos por dentro, asi que provoquenles un poco de felicidad con un golpe en las gonadas.

Por hoy es todo, ya tengo el topico para mañana y va a estar chirris....

Mke...

371 dias despues

Poquitos dias pasaron para que retomara esto de andar escribiendo babosadas en los blogs, pues que mas le hacia tengo mucho que realizar en mi vida cotidiana, en fin, para aquellos que fielmente siguieron los 3 grandiosos post del año pasado y que hoy me recordaron, pues no los he abandonado y no lo hare... tratare de hacerlo mas seguido, pues hoy fue mi comida de despedida en Softtek por que parte 3 meses a la perla tapatia, peroooooo.....(como siempre), cuando llegue a mi oficina despues de la comida, oh sorpresa, que parece que se atraso el inicio del proyecto!!! aashh!!! oseaaa!! con las ganas que tenia de ir a tierras tapatias, damn!! pero que le vamos a hacer. En fin a las 5:00 pasado meridiano(en este momento son las 2:12 pm), tendre una junta con una chica llamada blanca de softtek Mexico, para que me diga bien como va a estar el cotorreo... ni pedo dijo el tapado, una semana mas. tambien hoy zarpa Balder a su Eurotrip 2, pues las segundas partes no sirven (a excepciones "The Empire Strikes Back","LOTR: Two Towers","American Pie 2"), esperemos que el jovensito zamorano no llegue a finlandia y encuentre a su amada en brazos de un europeo galante de dos metros y que si calé, jejejeje... (Chiste Local de los Softtekianos), pero mientras pues no me queda mas ke esperar que demonios pasa con mi futuro y pues si se salá lo de HP, pues que se hablen de una vez, para no irme y continuar con mi vida normalmente, por que ahora si estoy que me voy y me voy y me voy y no me he ido(en el buen sentido de la palabra), como sea, pues ahi les aviso a la raza, ya se que este post estuvo muy normal y no puse mis pendejadas habituales, pero les prometo que la proxima(espero que mañana) sea mas amena y graciosa, mas a mi estilo, saben como!!! ajajajaja sobres y recuerden, Gay means Happy!!!!

Requiem por Esperanza... Vol. 1

Esta lloviendo demasiado, la espesa niebla no me permite visualizar el horizonte, enciendo mi pipa, esperando que el arbol que me cobija pueda mitigar lo suficiente este torrente para que no se apague la pekeña fogata que encendi para combatir el frio, los ingleses nos han acorralado y mi Capitan Gerard Thomas, esta peleando al norte... soy el unico que queda de mi gente... cuanta gente que vivia dignamente, sucumbida por la asquerosa hambre de expancion inglesa... los odio tanto.... De pronto, escucho un ruido, me kedo inmovil, siguiendo con la mirada, una extraña sombra, que avanza entre los matorrales a unos metros mios, si tan solo esta niebla fuera menos densa, podria ver facilmente, quien esta ahi... - Se esta acercando rapidamente, de un movimiento ya estoy saltando hacia esa sombra con mi espada en mano, es un mensajero.... asustado por el filo de mi navaja, solo escucho de su voz temblorosa, ¿ es usted arthur wolf ? - Me confunde... quien es este individuo y que desea conmigo... - Quien lo pregunta!!!, respondi con fervor. - eee..s una carta p..pa..para usted señor, la envian del norte... - MMHMM? Noticias del frente... espero sean buenas noticias... - Arthur, tal vez puede que sea la ultima vez que te envie una carta, espero que mi noble sirviente haya completado la mision y esta carta este en tus manos, los ingleses ya han tomado londonderry, antrim, tyrone, down, donegal y armagh, las fuerzas estan peleando en las provincias de Fermanagh, monaghan y louth... no sabemos cuanto mas podremos soportar el ataque ingles, aun no he recibido noticias de la ayuda que pedimos a francia, esperemos que tu y tus hombres se encuentren bien... - Mis Hombres!!! ya no queda nadie de mis hombres, los ingleses nos tendieron una trampa y atacaron por wexford y van a paso fugaz, rumbo a dublin y con el Capitan en esas condiciones, no creo ke podamos durar demasiado - te ruego que mandes cuanta ayuda sea posible al frente, por que no se, cuanto mas podamos deternelos, Buena Suerte y que Dios Bendiga Irlanda... Capitan Gerard Thomas. Hijo, hace cuanto tiempo tardaste en entregarme esto? - ya casi un mes señor, pase mucho tiempo de mi travesia escondido, por que ya hay muchos ingleses establecidos, en toda irlanda, creo que estan a un paso de la conquista, replico cabizbajo - - Casi un mes, que el capitan, me envio este mensaje, pensaba lo peor, pero actue distinto - Vamonos hijo!! - a donde señor? - El capitan requiere toda la ayuda posible y nosotros podemos ser solo dos, pero no permitire que me despojen de mi tierra y amo mas a Irlanda que a mi vida, asi que ire a morir por ella! - estas conmigo? - Si Señor!!! Asi, despues de 6 meses de batallas y otros 2 meses de huir de los Ingleses, me embarcaba nuevamente a mi destino, Morir por Irlanda, por que si han de proclamarse dueños de irlanda, no habra uno solo vivo, que puedan mitigar o esclavizar... Nos encontrabamos en Limerick y nuestro destino era Monaghan, de donde habia partido nuestro mensajero, con cautela, recorreriamos el lago, para llegar a los sembradios de Clare, llegando las praderas de galway, para despues adrentarnos en los bosques de Roscommon y Letrim terminar nuestra travesia, donde hace un mes es encontraba la battalla, por defender la soberania nacional, durante nuestro viaje, conoci mas a nuestro mensajero, un muchacho de 17 años, llamado Michael Hunt, tenia el espiritu guerrero, el que necesitabamos en estos momentos... nuestro camino era largo y acabamos de llegar al lago Shannon... Al llegar a la orilla del lago, tuvimos la fortuna de hayar una choza pekeña, con un pescador llamado Alexander, un hombre de gran corpulencia, pero destrozado, ya que los ingleses habian hayado el camino a su casa y mataron a sus hijos y esposa, mientras el estaba en el lago, buscando comida... lleno de ira, al ver como nos aproximabamos, nos arrojo una gran hacha, por reflejos Michael se avalanzo sobre mi, alejandome del camino de la afilada arma, con voz gruesa y desesperacion, grito - QUE MAS DESEAN!! YA MATARON A MI FAMILIA.. LARGUENSE!!! - mientras corria enfurecido hacia nosotros, de inmediato me pare, identificandome - Soy Arthur Wolf Patriota Irlandes, deseoso de matar a cuanto ingles, tenga en mi camino - Su rostro cambio de sed de venganza a incertidumbre en un par de segundos. - Compatriotas? - pregunto alexander - Asi es! y lamento lo de su familia, los ingleses mataron tambien a mi familia, saquearon mi castillo y mataron a todo mi batallon, solo somos yo y este muchacho llamado michael, vamos hacia Monaghan, al frente, si gustas acompañarnos - respondio Arthur. - Claro vayamos a matar a esos desgraciados!!! exclamo alexander. ---------------------------------------------------------------------------------- Requiem por Esperanza, Vol. 1 ----------------------------------------------------------------------------------

Las Aventuras de Kasbel... el caballero de la oscuridad

una vez en una galaxia, muy, muy lejana.......

Un mitico caballo llamado Asterix, con cabeza de conejo y cuerpo de conejo, se encontraba galopando por las praderas, de pronto un laser atraveso los campos y derribo al corcel gris, este cayo al campo de pronto, entonces los cielos se comenzaron a llenar de nubarrones, ya que, la leyenda decia que kien osara matar a asterix, viviria en una noche eterna y nada podria revertir esa sitacion.

Asi ke Kasbel, este angel caido. comenzo a vivir en una oscuridad eterna, ya nada la importaba, solo buscar venganza con akel, ke habia levantado tremenda maldicion, el poderoso mago Gorgory.... kasbel era una especie de mutante hombre cabra, cuerpo de humano, patas de cabra, y la gente sabia que tenia una maldicion por ke solo lo veian de noche, ademas de la placa ke se le aplico a la puerta de su casa por haber matado a asterix, con la leyenda, Condenado a vivir en la Oscuridad Eterna.

Un dia kasbel, huyo del pueblo corriendo rasgado de la ropa. por ke el gran demonio azul (blue demon) intento abusar del mitico kasbel y este no soporto tal humillacion, escapando entre lagrimas.... en el camino se encontro con Sir Guapango un noble caballero de gran nariz, que su proposito de vida, era conkistar cuanto agujero masculino, se topara en su camino, siempre acompañado, por su fiel servidor un Gnomo del campo llamado Momentor, esta singular pareja recorrian los campos en busca del fruto prohibido, el anus duodenus rectalus.

Esa tarde, Sir Guapango habia esta buscando a su siguiente victima, cuando entre el horizonte se dislumbra la silueta de un hombre con ropas rasgadas..... -Momentor!!! mi espejo, dice Sir Guapango, pero de poco le basto su poca cabellera y gran nariz, ya que kasbel, paso corriendo junto a ellos y ni sikiera volteo a ver a tan singular caballero, este, al notar la indiferencia del extraño transeunte, elevo su vos al cielo y proclamo... Kien os a atrevido a no mostrar respeto ante un noble!!! Revelad vuestra identidad..!!!! a lo cual enfadado kasbel, voltea y de un solo movimiento y con sus garras de adamantium insertadas a su eskeleto metalico tambien de adamantium, rasgo y corto los genitales del Noble de gran nariz

Su fiel servidor, los recogio y los deposito en su boca, para que se mantuvieran frecos, hasta hayar ayuda, pero fue demasiado tarde ya que el noble, ya habia fallecido, momentor al notar ke su amo, habia perecido, suplico a kasbel a servirle ya que el habia matado a su antigo amo, pero este respondio cortandole la lengua, exclamando kasbel, deja de reirte por todo como pendejooo!!!!

desde ese momento kasbel, se encuentra recorriendo el mundo en busca de pipilullos, con el unico proposito, de exterminar a esa tan desagradable etnia.....

Dia 65 de 365

Otro dia mas.... mi celular emite el desesperante sonido, indicandome que ya son las 6:00 a.m. lo unico que pienso es por que carajos tengo que trabajar.... el solo pensar de ir a pelearme con los gringos frijoleros y tener mas de 9 horas de query tras query, no me provoca mucho animo de dejar la cama, pero despues veo mi tv gigante y me recuerdo que ese monotono, estresado y desesperante empleo me hace rico despues de 8 minutos... me levanto.!!! 40 minutos despues, ya estoy en mi coche hacia Softtek, de pronto noto que hay una desviacion y un embotellamiento endemoniado, 1r enojo del dia.....gastritis ahi te hablan!!! inmediatamente presiono el boton antigravitacional para comenzar a zurcar los cielos.... enciendo la radio e indican, son las 7:45 del 07 de marzo del año 2045, solo pienso, ya llevo 40 años en softtek, cuando me hablaran de un mejor empleo??? despues mientras iba en mi coche antigravitacional, me di cuenta que frente ami estaba un agujero negro y ya no podia detenerme... diantres.... el agujero ya me succiono!!! y por mi cabeza solo tenia pensamientos de mi vida..... "la boca de mi gato huele a croketas!!!..... a la grande le puse cuca!!!.... hola miguel!!!!....la boca de mi gato huele a croketas!!!..... a la grande le puse cuca!!!.... hola miguel!!!!...." de pronto abro los ojos y estoy en mi coche.... inmediatamente salgo de el y noto que estoy en una isla desierta, como era martes de soccer traia mi balon nitro de wilson en el coche..... y comienzo a inspeccionar la isla al darme cuenta ke esta desierta me doy cuenta ke podria poner un centro vacacional aki y ganaria mucho dinero, pero ni siquiera se donde estoy, ok... enciendo mi cohe y oooh!!! aun funciona... ya no hay mucha gas.... asi ke abro el receptaculo de gas y comienzo a poner residuos organicos, ya saben "cascaras de platano" y demas.... depues pienso.... necesito retroceder, pero recuerdo.... suficiente caminos...ja! caminos! a donde vamos no necesitamos caminos.... al ritmo de "the power of love" comienzo a zurcar los cielos en mi DeLorean de nuevo.... enciendo la radio y me doy cuenta ke habia regresado a 2004 el año de mi exposoftware... asi que decidi ir a ver mis momento de gloria estudiantil..... pero en el camino, me entero de una conspiracion que los integrantes de SkySoft, querian provocarnos a mis compañeros de equipo y ami una tremenda diarrea..!!! decia impedirlo pero como!!! si veia al Mike del 2004 podria provocar un hecho sin precendentes y marcar por siempre el rumbo del tiempo-espacio.... ke hacer, como evitar comer eso ke nos provocaria diarrea, pense rapido y dije, SkySoft...uno de sus integrantes tiene una debilidad....CUADRA!!!! Inmediatamente en saco mi clonador de rostros de mi cajuela y creo una mascara de cuadra.... llego a la Gloriosa Universidad del Norte, noto ke cecy portaba cierta charola especial, de la cual nos provocaria tremenda diarrea... por suerte hablaba con alguien que sin duda estaria de mi lado..PINKY.!!!(jarod) me acerco, con mi super mascara de cuadra y le digo, Cecy, por ke no trae escote esta noche...si todo el tetra estuvo bien destapadita..... Cecy se sonrojo y de inmediato, desprendio un boton de su blusa preguntandole a cuadra, asi le gusta prooofe o me desabotono otro, pero a un camarada no se le puede engañar... de inmediato me pidio ke lo acompañara y me dijo...mike??? SIIIII....pero vengo del futuro, respondi... casi conmocionado, pinky me pregunto a ke habia regresa, le conte mi historia del por ke estaba ahi y con fervor menciona....esos bastardos!!! no lo permitire... jamas podran hacer ke les den diarrea.... pinky enfurecido corre al stand de Skysoft y golpea a cecilia con tremendo derechazo, haciendo caer la comida envenenada al suelo, el grito de negacion de los demas integrantes fue mitigado por una rafaga de puntapies ke pinky propino a cada uno de ellos..... me di cuenta que el podia realizar el trabajo solo y asi me marche.... Pinky me alcanzo, diciendo todo fue un exito my master... ke la fuerza este contigo mi joven padawaan, mencione y me subi a mi coche.... solo hacia falta una cosa.... como regresaria al año 2045?? como...!!!!